Расстроенный еврей приходит к раввину."Ребе , кто-то из прихожан нашей синагоги украл мой велосипед. Что делать?" "Завтра утром пораньше приди в синагогу, чтобы занять место на первой скамейке. И когда будут читать 10 заповедей повернись и посмотри на то, как каждый прореагирует на "Не воруй"- посоветовал рав. Наутро раву и самому интересно что же из этого всего вышло и он видит радостного еврея. "Кто вор?" спросил у него. "Ребе, когда сказали Не прелюбодействуй, я вспомнил где оставил свой велосипед!!!"
КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!
- Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...
Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты. -вдовой взял,вдовой и оставишь!!!
-Алло.Это отдел кадров? -Да это отдел кадров. -Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу? -Да, берём. -Скажите,а где вы их сейчас берёте?
Идеальная футбольная команда: - нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; - защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
У подезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
-Слушайте,Ви знаете?Изя Розе так вскружил голову,что ее тошнило девять мясяцев.
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил, что отель очень престижный. - Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа,- парировал мужчина. Клерк утверждал, что 350 является "стандартной ставкой". Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером. Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны. - Но мы не использовали их,- сказал муж. - Ну, они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер. Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель. - Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь,- продолжал менеджер. - Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,- сказал муж. - Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер. Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить. Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек. Она заполнила чек и вручила его менеджеру. Менеджер удивился: - Но, мадам, здесь только 50 долларов! - Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной,- ответила она. - Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением менеджер. - Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность.
Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной - жизненный опыт.
Что такое секс? Врач: Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Инженер: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Адвокат: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Прокурор: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Актриса: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Ученый: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!"
В семье умирает единственная кормилица - корова. Жена убитая горем пошла на речку и утопилась. Муж убитый двойным горем последовал за женой - тоже утопился. Остались три сына. Старший пошел на речку и вдруг на берегу видит русалку, которая ему говорил: - Полюби меня 10 раз, и я верну тебе и мать, и отца живыми. У юноши получилось лишь три раза и его жизнь закончилась в реке. Средний сын отправился на речку, где также услышал слова русалки: - Полюби меня 10 раз и я верну твоих родных. Любовный акт на этот раз состоялся пять раз и участь среднего сына была печально решена. В след за родственниками младший отправился к проклятой реке, где услышал слова русалки: - Полюби меня 10 раз и я верну всех твоих родных. В ответ прозвучало: - А 12 раз можно? - Можно. - А 15 раз можно? - Можно. - А 20? - Ну конечно, можно. - А ты не издохнешь, как та корова?
Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она > фригидная женщина и не любит меня.Раввин посылает за женой Рабиновича и > велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и > жаркий. - > Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!- Не спорю, > - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут > Абрам...
Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" Разговаривают два старых еврея. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! - И как же ты его узнал? - По пальто.
Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью. Помощник долго смотрит на портрет и говорит: - Как это на вас похоже!
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: - Яков, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно. - Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а ко мне в это время приходит наш сосед Сёма...
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
- Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и .целых три ехал на халяву!
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? - Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"... - Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку? - В копилке...
Сара будит мужа среди ночи. - Абрам, шо с тобой? Чё ты так орешь? -Ой Сара мне приснилось, шо Леночка тонет. - И шо еще за Леночка? - Да ты ее Сара не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает прынцессу в ТЫКВУ!
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка...
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
Один из лучших гидов Израиля, Игорь Торик, регулярно выкладывает перлы, выдаваемые русскими туристами, которых он водит. Вот небольшая подборка:
"- скажите, а вот записочки в Стену Плача класть - куда во здравие, а куда за упокой?"
"- скажите, а евреи, когда молятся - крестятся?"
"(в процессе кушания рыбы амнон, она же мушт, она же рыба св. Петра) - скажите, а эту рыбу ловят в Мертвом море?"
"- скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин - все сразу молятся? - ну мы же евреи? - а кто евреи по вере? - евреи же! - а... я думала, православные!"
"- мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причастится.. Где Вы обычно причащаетесь? - я еврей, мы не причащаемся! - а разве евреи не причащаются???? Странно...."
"турист в Хайфе своей жене: - Хватит уже город фотографировать, сними лучше этот, как его, Бабайский храм!"
"на Голгофе, в приделе Пригвождения к Кресту, русский гид, здоровый мужик с громким и низким голосом, очень патетически восклицал: "Здесь!!! На этом месте!!!! Рррримские солдаты!!! Рррраздирали на части!!! Крррасные одежды Иисуса!!!""
"А мои туристы писали записочки для Стены Плача на разорванной на четвертушки распечатке анализа мочи одного из них. Всевышний подхихикивал..."
"турист после экскурсии: - Теперь я понимаю, чем Россия отличается от Израиля - у нее предсказуемое прошлое..."
"у Стены Плача незнакомая гидша, обращась к группе: - женский проход справа, мужской проход - слева!"
"Батюшка, глава группы паломников: (назидательно к группе) - "место это выстроенно Иродом-поганым. В погоне за жизнью Спасителя - убивавшим невинных православных младенцев!" Гид: (отведя в сторону) - "батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?" Батюшка: (с печальной сострадательностью) - "это в тебе безверие говорит. креститься тебе надо...""
"Туристка 24 лет от роду у Стены Плача: Скажите, а в какую из этих стен класть записочку?
Она же на спуске к Мертвому морю, увидев палатки бедуинов: Ой, бомжи!
Она же после рассказа о Содоме и Гоморре, впервые услышав эту историю: Она: Скажите, а это откуда? Я: Из Бибилии. Она: Это не может быть из Библии, это же сказка!"
"Рассказал водитель туристического микроавтобуса.
Вез он группу на север страны, гид - женщина, у которой, видимо, в какой-то момент закончился запас информации. Помолчав, она говорит: у нас на севере много лесов, а в них водятся опасные дикие звери и много львов. И, чтобы эти звери не выходили на дороги и не нападали на людей, чтобы их отпугнуть, у нас в Израиле, обочины дорог поливают львиной мочой..."
"- Интересно, почему вороны у нас и у вас каркают одинаково, а люди говорят по-разному?"
"Поднимаясь к Голгофе в Храме Гроба Господня, туристка: -Как, наверное, тяжело было Иисусу подниматься по этим крутым ступенькам..."
"Вопрос туриста: "Скажите, а записочки в Стену Плача вкладывать обязательно или это по желанию?""
"Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы. Турист: А чего евреи Третий Храм не строят? Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса... Турист: А Храм был до мечети? Я: Да. Турист: Так снести мечеть на хер."
"Хайфа. Стела Марис. Кармелитский монастырь, пещера пророка Ильи. После достаточного подробного рассказа туристка-американка спрашивает: - Скажите, а почему пророк Илья побежал прятаться в католический монастырь?
Она же в Кейсарии:
- Скажите, а кто был раньше - Ирод или крестоносцы?"
"в Храме Гроба Господня подходит ко мне моя коллега: - Ой, а можно попросить твоих туристов освятить кое-что, а то мои - евреи. - Понимаешь, - говорю, - Танечка, мои - тоже евреи... Через час встречаю Таню с группой в другом месте. - Ну как, освятили? - Да... Насилу одну христианку нашла... Кругом одни евреи..."
Анекдот от Бори Хрусталева (внука героя 2-й обороны Севастополя, именем которого названа самая длинная улица в нашем городе)
